想和对的人结婚？那你得结个心理学的婚(3)

　　反过来，如果这个妻子，看到了丈夫因为在原生家庭里，有一位几乎要吞噬他的极度控制的妈妈，同时这个妈妈也一直在控制着他的父亲，最后将父亲逼出了这个家庭，导致这个孩子最后独自留在母亲极度的控制里。

　　也许这个妻子就能理解为什么丈夫对于产后的她打十几个电话，会有那么愤怒、讨厌、要躲开的反应。

　　而不会简单地去评判说，“你以前不是这样的，不会这么冷漠，你现在根本就是不再爱我了。”

　　如果我们有心理学婚姻的意识，我们在面对关系中让我们痛苦的事情时，我们在幻想破灭的时候，我们就能不再简单地归因到“你不爱我”“你变了”“你以前都是伪装”。

　　我们就能用一种心理学的态度，去理解，为什么生活会开始变得有冲突矛盾愤怒和痛苦。

　　是的，理解了不一定你就能将你的关系改天换日。

　　就如同我前面举的例子，一个有依恋创伤的妻子，就是会控制不住打那么多电话给丈夫，一个被妈妈控制太多的丈夫，就是会对妻子的“挂念”有着类似创伤应激的过头反应。

　　这些都在我们的模式里、潜意识里，人格里，它也许很难被彻底迅速地改变，即便我们意识到它的存在。

　　那么我们还能怎么办？

　　就像我常说的，心理咨询，从来都不是改变你。而是为了帮助你和你自己相处。

　　同样的，带着各自的原生家庭烙印、创伤、缺失、障碍、应激反应，两个人如果要结合到一起，也需要找到一种可以带着以上这些彼此的BUG亲密相处的方式。

　　一个人不愿意去对你好，和不能去做到始终如你所愿的对你好，是不同的。

　　前者，你会理解为不爱，这会让关系无以为继。

　　后者，则是他爱的能力也许达不到预期。

　　如果你理解了他的局限，是意识无法控制的潜意识，如同你理解自身的局限，是你努力后也还是做不到的事情，那么你就能在内心创造出空间，接住一些关系里令你失望的事情。

　　消化、处理、放下。

　　而你的这种态度，也会帮助他，去接住你的不如预期。

　　相比那种爱上彼此投射的理想化对象的迷恋之爱，这样的爱，才更是长久之爱。

　　心理学不是为了创造完美的关系，而是为了让你学会接纳关系的不完美。

　　我们对于关系中的真实的不完美的理解，才能赋予关系以长久的生命力。

　　愿大家都能接住不完美的自己和另一半。接不住的，也可以好好告别。