想和对的人结婚？那你得结个心理学的婚
七夕过后，我想给你浇一盆冷水。嘿嘿，因为浇浇冷水更健康。
对感情的态度，我们需要被浇浇冷水。这冷水的好处有以下几点：
让你的不合理期待早点破灭，你就更能接受两性关系中不那么完美的伴侣，以及不那么完美的关系，提升你对关系的满意度；
当你的择偶标准更真实更接近人性的真实更接地气，你就更容易进入关系，在关系中再去体验和成长；
为你做好心理建设，被浇冷水后我们内心对于关系的抗挫力会增强，我们知道了挫败都是必然的，这样让我们不会那么快进入“受害者-怨恨-我很惨”的内心状态，而能够更乐观强大的面对两性关系。
你准备好和你另一半的原生家庭或者潜意识共度余生了吗？
我必须要说，阿兰。德波顿的《为什么你会和错的人结婚》这篇文章，是婚恋文的经典。也给了我很多灵感。
这个哲学家和小说家，参透了心理学中人性的真实。
这篇文章也给了我很多灵感。
正如他所说，未来的婚姻不应该是完全理性的——看双方条件，也不应该是完全感性的——见到你我就觉得你独一无二想和你共度余生，而应该是一个心理学的婚姻。
我们要意识我我们各自被潜意识控制的部分，我们的不断重复的行为模式。
我们的创伤，我们内心的那些迫切需要被填满的洞，我们的原生家庭在我们的人格、思维、习惯甚至呼吸中刻下的印记。
然后，我们需要认清自己的这些，以及认清对方身上的那些。
之后我们再认真地问问彼此：
“你确定要和这样一个我生活，并且可以面对和接受我的意识所不能改变和控制的我潜意识中的种种吗？”
我们应该认真地就像在教堂回答牧师提问那些，认真神圣地问问彼此。
慎重思考，再做出回答。
是的，尽管就如同在牧师那里的宣誓其实很多人都不会在婚姻中兑现一样，这种回答并不意味着，你一定能成熟地经营出幸福的关系。
但是，这种问题的提出，和思考以及回答，就足以彻底改变，你对关系的认知、理解、期待。
当然，也自然就会改写你的关系故事。
我们之所以在关系里如此痛苦，是因为我们对关系有太多的认知误区。
有一些真的很幼稚——“他和我结婚就应该令我幸福”“他承诺过，就应该做到”
有一些则有点想当然——“男人就应该做饭给女人吃啊，我爸就是这样，你为什么不能？”“女人就是应该做家务，要不然就不是女人”
还有一些看上去令人心碎——“他其实从没爱过我”“他就是爱他妈妈更多，我什么都不是只是生育机器”“他变了，他得到了就变了，我只是他的猎物”
我们在关系里死去活来，是因为我们给关系赋予了太多神奇之处，是因为我们将伴侣当成了理想中的那个人。
理想中的那个人，仅仅存在于你的理想里，而不是现实中。
心理学在这里，有一个词，叫做“夸大自体”，就是用来形容这个理想的。
有人会说，我明明是理想了他，怎么叫夸大自体呢？
道理很简单——如此理想完美的他和你在一起，这立刻就会带给你一种，你很特别你很优秀你很完美的感觉。
这就是我们在关系中一直玩的自我满足的把戏，这就是我们玩的那个叫做自恋的游戏。
你拐了个弯，你夸大对方，其实是为了满足潜意识被夸大的自己。
我有个好朋友L，结婚前觉得老公特别完美，尤其是言出必行极为令她敬重。
“我觉得他说的承诺，就一定会做到。”
结婚后，一再被现实打脸。
“我发现在有的事情上，他的承诺也是骗人的，比如说好不喝酒可还是喝，说好不借给别人钱还是借。”
我跟L说，所有的承诺都能做到，也许是一个人的理想，但是真能一直这样的人，其实很少。
他本来就未必是这样的人。你有验证过吗？
应该说，婚姻生活就是她的验证。
在这个生活里，她看到了，他也做不到“凡承诺都能做到”。她体验到了深深的失望，也经历了强烈的愤怒。
这就是因为，他曾经的“能做到”，符合那个她夸大的自体。她想象中的夸大自体投射到他身上，他在这一点上，就是完美的。
而发现他其实做不到，她是受伤的，夸大自体幻灭了，他没有她想象得那么好，她的自恋也就受伤了。
自恋是我们的需求。
我们需要满足自己的自恋。但是我们也为此付出代价。
当你将另一半理想化，他被投射了你的夸大自体后，你的自恋得到了满足，你的潜意识就会感觉“我也好极了”。
所以情人眼里出西施，是一个双赢的事情。我看你很美，实际你并不那么美，但是这样只能看见你很美的我，就会觉得自己也很棒。
这不是双赢吗？
恋爱的开始，这种自恋游戏，让大家都活在一种近乎“嗑药”的开心里，整个世界都是极好的。
然后——你们距离越来越近，天天见面，讨论琐事，甚至走进了婚姻，成为父母，开始构建一地鸡毛的现实生活。
这一切让自恋的幻象迅速崩盘。
或早或晚。
自恋破灭了，理想幻灭了，不是他变坏了。而是他慢慢不得不呈现出真实。你慢慢不得不开始看见真实。