想和对的人结婚？那你得结个心理学的婚(2)

　　阿兰。德波顿说，我们最好在婚姻开始之前，甚至是一段可能走向婚姻的关系开始之前，就先问问对方，你能否忍受，我的那些也许难以令人相处的，可能给你带来糟糕感觉的事情。

　　我觉得这个提议太棒了。这就是心理学婚姻的认知基础。

　　这个提议本身就是对自恋幻想的反击——让大家快一点从很嗨的“嗑药游戏”里回到现实中，看清楚我是谁，看清楚你是谁。

　　多做自我暴露。早点暴露，大家还可以来得及选择，或者进行心理建设，后期的落差就会没有那么大。

　　可是，这个提议虽好，做到却极之困难。

　　我的好朋友L，她气呼呼地对我说，那为什么他没有一开始就承认其实自己也不是一个言出必行的人，他一开始为什么要营造一个他特别重视承诺的人设呢？

　　我想，答案是，因为我们是凡人啊。渺小又懦弱啊。

　　因为我们希望自己真的很棒，我们害怕不够好就失去关系啊，我们不是刻意去欺骗，而是也骗过了自己啊。

　　要不然，为什么我们还要刻意去认识和拥抱真实的不完美的自己呢？

　　因为不去鼓足勇气，我们做不到啊。

　　要认识到自己其实是很难搞的，其实有很多问题的。

　　认识到自己有什么缺点和毛病是别人也许很难忍受的，认识到自己不像自己想的那么好相处，认识到自己也许充满了控制、攻击性，或者隐形攻击，或者有表达障碍、安全感缺失、或者用讨好付出绑架别人等等问题，这种直面自己的真实，本身就是一种心理成熟而强大的体现。

　　一个人面对“不好”的前提是，完成了对自己这部分的接纳。

　　如果他自己不能接受自己的这些问题，他打死也不会承认和看见自己是这样的人。他不是装不知道，他是真不觉得。

　　所以，在结婚前，彼此自我暴露，这只是一种想象。

　　因为我们要认识到自己，有勇气看见那个并非无所不能的自我其实是被夸大的被美化的，要真实到如此的地步，已经是大大的成长。

　　别泄气，下面转入积极篇章。

　　虽然我们很可能做不到在婚前袒露彼此，真的结一个心理学的婚，做不到完全了解自己潜意识，和对方潜意识控制不了的部分，但不代表我们的觉察毫无意义。

　　觉察永远都有意义。

　　当我们觉察到我们彼此都没有那么多勇气去看到真实的不完美的自己，因而我们都不能一开始呈现出那样的自己，因而在后来让对方的幻想破灭了。

　　那么，我们应该彼此道歉，而不是站在受害者的位置，去拼命指责对方。

　　这一来，就大不同了。

　　一个被妻子一天十几次电话困扰的男人，如果看到了妻子并不是主观要变成这幅样子，而是她在产后陷入了一种“我不够好”的低自尊状态，看到大家都在关注宝宝，唤起了她小时候不被关注的严重焦虑感和不安感感，她在原生家庭里的依恋创伤（没有和父母构建安全的依恋关系）被激活，于是她控制不住自己必须不停给丈夫电话以确认对方不会突然消失。

　　也许这个男人就会对妻子少一些抱怨和排斥，而不会简单地去评判说，

　　“你以前不是这样的，不会这么烦，不会这么不信任我。”